Υπάρχουν κάποιοι που πρέπει να ξυπνήσουν. Έτσι όπως κοιμούνται, μη τους φανεί παράξενο όταν ανοίξουν τα μάτια τους, αν δουν ότι τους πετάνε χώμα από πάνω. Και επειδή φήμες λένε πως υπάρχει μία γυναίκα που έχει πραγματικό πονοκέφαλο, κάποιες άλλες λένε πως υπάρχουν κάποιοι κύριοι από την πόλη μας που έκατσαν δεύτερη σειρά στο θέατρο να δουν τον Γκλέτσο γυμνό να τον κάνει μπάνιο η Λάσκαρη (παλαιότερη παράσταση).
Και μάλιστα σχολίασαν και τα προσόντα του μετέπειτα. Τελικά, δεν ξέρω αν το ψάρι ψήνετε και από τις δυο μεριές, το σίγουρο είναι πως αρέσει σε πολλούς.
Κατάλαβες φίλε μου? Όταν το κάνει ο Γιαν Φαμπρ, γίνεται επιμελητής του Διεθνούς Φεστιβάλ Αθηνών και Επιδαύρου... Όταν εγώ κατέβασα το βρακί μου πριν από αυτήν, με είπε ανώμαλο... Αδικία παντού... Τα παλλόμενα πέη τελικά έγιναν στάσιμα. Όλοι διαμαρτυρήθηκαν για την τέχνη του ανθρώπου και τελικά πήρε τα μάτια του και έφυγε. Απορώ πως δεν χώθηκε η Φώφη Γεννηματά. Στην Ελλάδα αν σας διαγράψουν από κάπου, μπορούν να σας γράψουν αμέσως στο ΠΑΣΟΚ και μάλιστα χωρίς συνδρομή. Τρεις και ο κούκος έμειναν.
Επίσης στη χώρα μας αγαπάμε τους πρόσφυγες. Γνωστή ηθοποιός βγήκε στην πρωινή εκπομπή του Mega και είπε ότι της αρέσει να φιλοξενεί στο σπίτι της Σύριους και μάλιστα τους κάνει και ένα παρτάκι για το καλωσόρισμα.
Στο προηγούμενο άρθρο έγραψα και για τον κύριο Απατσίδη που φιλοξενεί 14 Σύριους σε σπίτι δικής του ιδιοκτησίας. Άραγε να τους έκανε ένα «to know as better» πάρτι όταν τους έβαλε μέσα; Δεν είναι κακό. Σύσφιξη σχέσεων. Μάλιστα το ίδιο θα πρότεινα να κάνει και το στρατόπεδο που τους φιλοξενεί στην Αλεξάνδρεια.
Και μιας και είπα στρατόπεδο. Έβαλαν τον πιο καυτό αστυνομικό στο πιο καυτό πόστο της πόλης. Ο hot Θέμης Σιδηρόπουλος στο hot spot της Αλεξάνδρειας. Φωτιά με φωτιά. Συνδυασμός που καίει. Το πήραν το παλικάρι και το έβαλαν να φυλάει τους Σύριους. Άδειασε το Α.Τ. Πλατέος, δεν σου κάνει πια καμιά αίσθηση να πας να καταγγείλεις το γείτονα που πετάει τα σκουπίδια του στο δικό σου οικόπεδο, τώρα που δεν είναι αυτός εκεί.
Άφησε πίσω του ένα μεγάλο κενό. Εγώ προσωπικά, του έγραψα ένα τραγουδάκι (όχι ότι είμαι στιχουργός αλλά με αυτό το δράμα είχα έμπνευση). Σας το καταθέτω και δίνω δωρεάν τα δικαιώματα του σε όποιον συνθέτη θέλει να το μελοποιήσει.
Από τη μέρα που ‘φυγες έχασα ότι είχα...
νιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι..
Δίας χωρίς τον κεραυνό και θύμα του Προκρούστη
Κνωσός χωρίς Μινώταυρο...
Μύκονος δίχως π...στη!!!
Χάλασε μια πρίζα στο σπίτι. Είπα θα τη φτιάξω. Μετά από 4 ώρες τυραννία,
2 μέτρα μονωτική ταινία, 9 βίδες και 7 χριστοπαναγίες..., φώναξα ηλεκτρολόγο. Ειλικρινά αν ήξερα θα φώναζα τον... Φίλη. Τι υπουργός ήταν να γίνει αυτός. Για όλα έχει τη λύση. Δεν του έκατσε το ποντιακό ζήτημα, ρίχτηκε τώρα στις παρελάσεις.
Να καταργηθούν και αυτές μας είπε. Κάτσε ρε μεγάλε, επειδή εσύ βαριέσαι να στέκεσαι στους επισήμους τα καταργείς όλα. Ήρθες να δεις παρέλαση στην Αλεξάνδρεια; Ε, σε ρωτάω, ήρθες; Ρωτάς τις μαθήτριες που θα βάλουν την υπερ-σέξι μίνι φούστα τους; Έχεις τα μούτρα να πεις τις καθηγήτριες ότι δεν θα ξαναντυθούν μοντέλα για να συνοδεύουν την παρέλαση; Αν το πας έτσι, τότε να καταργήσεις και το αρνί σούβλα για το Πάσχα. Τι; Αυτό δεν σε συμφέρει γιατί σ΄ αρέσει; Χαλάρωσε λιγάκι μεγάλε γιατί έτσι όπως το πας θα γίνουμε χειρότεροι και από τους Γάλλους.
Τα μάθατε τα νέα. Στην Γαλλία αν είσαι μπακούρι και δεν μπορείς να στεριώσεις γκόμενα θα σε φάει το «ένα φράγκο η βιολέτα, τσίγκο λελέτα, τσίγκο λελέτα». Πρόστιμο αξίας 3500 ευρώ σε όποιον πάει σε ιερόδουλη. Νόμος που ψηφίστηκε στη Γαλλία. Ρε Ολάντ, ρε Ολάντ, τι θα απογίνουν όλα αυτά τα κορίτσια; Η ανεργία θα χτυπήσει κόκκινο στη χώρα σου. Ο πύργος του Άιφελ, ένα γαλλικό άρωμα και μια γαλλίδα στα γόνατα να σου λέει στο αυτί «ποτό κεράσει» ήταν η ταυτότητα σου σα χώρα. Τώρα τι να έρθω να δω; Μια παλιοσιδεριά;
Τέλος πάντων. Την νέα διαφήμιση γνωστής αλυσίδας παιχνιδιών με την Άντζελα Δημητρίου σίγουρα όλοι την είδατε. Αυτό που δεν ξέρετε όμως είναι ότι ο ρόλος του άντρα της διαφήμισης προτάθηκε πρώτα σε άλλον. Ναι, ναι καλά διαβάσατε. Και μάλιστα αυτός ο άλλος είναι από τα μέρη μας. Το σίγουρο είναι πως αν δεχόταν η διαφήμιση θα ξεπερνούσε τα όρια της χώρας μας. Δείτε το κανονικό spot με τον δικό μας πρωταγωνιστή, που μόνο το Καρπούζι μπόρεσε και εξασφάλισε, και μετά πείτε μου αν έχω άδικο.
Σας ακούω; Είχα άδικο; Δεν μπορεί να γίνει κάτι στο δήμο μας αν δεν δώσει το οκ ο Σωτήρης, μια Lady δεν θα μπορούσε να κάνει ζάφτι; Χτύπα σαν άντρας και μου έβαλαν εκείνο το φλώρο να το παίξει «Κούρκουλος». Αίσχος. Αχχχχχ τι χάνει η τέχνη εξαιτίας μιας αντιδημαρχίας.
Γι΄ αυτό προτείνω να μπουν όρια ηλικίας σε όποιους θέλουν να κατέβουν υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι. Έναν άντρα πρέπει να τον εκμεταλλευτείς μέχρι την ηλικία που όταν βλέπει μια τσόντα λέει «πω πω τι μωρό είναι αυτό». Αν αρχίσει, βλέποντας την τσόντα να λέει «τι ωραίο κρεβάτι είναι αυτό, άραγε να είναι ανατομικό» τότε φτιάξτου ένα φλαμούρι και κατέβασε τον για αντιδήμαρχο.
